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家庭恩怨那点是是非非

推荐人:褦襶子 来源: 原创再发 时间: 2015-03-15 14:33 阅读:
  国人常常用“恩断情绝”来形容夫妻离异。其实恩断情未必绝,恨也是种情;真正的情绝,是麻木,是感觉不到你的存在。情绝恩也必断吗?这是一个多年思考的问题。最近看电视连续剧《大丈夫》,被剧中人物顾晓岩与其夫任大伟的婚恋又勾起了这个话题。

  年轻时,看到西方国家的影视剧里离异夫妻生活中互相帮衬,甚是感慨。可是那个时候相识的人中没有一个亲身经历西方现实生活的。如今,朋友中不乏移民与长期往来于西方世界之人。谈及这个话题方知,西方人也并非完全如影视剧中那般大度,“吃醋”是人类的本能。只是程度不同,表达感情的方式不同罢了。然而西方人表达感情的方式与国人比起来,似乎更泾渭分明,情是情,恩是恩。大多不因情废恩,也鲜有因恩渎情。与国人对待婚姻情感的态度比起来,我们的观念似乎更原始,更注重形式,注重对肉体的占有。二者之别主要缘于东西方荣辱观的差异。

  东方人讲究杀父夺妻之恨不共戴天,将妻子(当今也包括大夫)肉体的被占有与杀父相提并论。仓廪实而知廉耻,这也许缘自国人整体物质生活水平长期低下之故。更注重形式,精神层面更注重面子。这里即有文化上差异,也有本能的因素。

  西方世界经过工业革命,历经数百年的民主进程,民众的整体物质生活水平已有数百年增长,民众的精神文明基本摆脱了日常生活的制约,演进到一个比较高的程度。在传统文化的作用下,已形成了世所共认的价值观。

  以中华文化为代表的东方文明,注重感觉。所以东方文明是建立在“人民(或民众)”基础之上的,概括文明的高度;而西方文明更注重感受,所以西方文明是建立在“人”基础之上的,量化文明的水准。因此东方人喜欢幻想,西方人喜欢实践。实验科学产生于西方或许与这种文化取向有关系。

  亲身经历西方现实社会生活的朋友讲,要理解一个社会现象的文化渊源,非一朝一夕之事,且取决于个人的理解能力。可是西人给华人的感觉是“吃醋”更温文尔雅。西人也要“面子”,但受传统荣辱观影响更注重精神层面。我们从影视中看到的西方离异夫妻互相真诚帮助,虽然有艺术上的升华,但的确有生活中的原型。

  此外,影响离异夫妻感情的还有数百年资本主义世界的人权观。高度尊重个体人权的法律,必然对人们现实生活中的观念产生深远影响。似国人中流行的占有欲导致的悲剧,在西方社会虽也时有发生,但并非社会主流。

  只是国人半个多世纪以来,习惯了自我洗脑。因为当今中国有思想是非常痛苦与危险的。其实有些传统观念只要细思量,完全能够分辨其中优劣。现实生活里,最靠不住的就是我们通常所说的“感情”。婚姻离不开感情,可感情并非家庭生活的全部。人的审美与生理感觉都是会疲劳的。婚姻家庭要想稳定,光靠以生理感觉为前提的感情是不够的。如果家庭生活中产生不了亲情,这个家庭就无法稳定。只有爱情中的一部分演变成亲情,家庭才能稳固。男人出轨、女人出墙同男女恋爱一样都是种本能,会不出现出轨、出墙与恋爱能不能成一样,都是受人为因素影响的。

  此文不去探讨婚变中是非,笔者只想提醒读者朋友思考这样一个问题:“一对曾经的夫妻发生婚变前后,感情存在几种可能?”理一理,大致应该有这样几种情况。一种是婚前即没有太清晰的感情,是受客观生活条件左右组成家庭,婚后亦无法产生感情,整个感情世界就是种互相利用,同床异梦;二是婚前没有感情,因为客观生活条件结合在一起,婚后长期接触产生一定的情感,在共同孕育孩子过程中产生亲情;三是婚前有感情,奔着理想的婚姻去组成家庭,可是婚后受现实生活影响,理想的情感迅速退色,激情过后的高度自我让彼此都无法继续接受对方;四是婚前有感情,婚后在长期生活中感情经营得不够,产生情感疲劳,但在共同孕育孩子过程渐生亲情,生理上的情感疲劳,在亲情凝结下得以维系。

  这四种情况都是比较普遍的,尤以第二种与第四种情形相对较多,也相对较稳定。“过来人”都能够理解,情爱始终如初见的婚姻家庭是根本不存在的。由此可见,真正维系家庭稳定的是亲情,或者称为责任感。而孩子恰恰是夫妻二人之间亲情的纽带。所以,有了孩子的夫妻关系相对稳定。双方或多或少都会为了考虑孩子的成长和感受做出些让步与妥协。

  婚变是种很复杂的情感演变。并非只有彼此没有感情的夫妻才会婚变,一方对另一方有感情,甚至彼此都有感情也会出现出轨或出墙现象。因为生活里任何人都不是万能的,每个家庭、每对夫妻都会出现生活上、心理上难以解决的困难,而人的欲望是无限的,至少是高于每对夫妻现实能力的,在这种情况下,就需要夫妻之间互相包容理解,正视个人现实生活的水准。

  倘若把对生活的期望,寄托于夫妻二人能力之外,就很难抵御欲望的诱惑。婚姻的稳定是经营的结果,没有那桩婚姻注定是稳固的。而影响婚姻稳定的家庭生活当首推“志气与冷战”。避免这种悲剧的最有效办法就是积极沟通与妥协。缺乏沟通与妥协的家庭是注定不会稳定的。夫妻二人来自不同的生活环境,二十多年生活在同一个家庭里的兄妹,还要存在对生活认识的分歧,生活在完全不同家庭环境里的男女怎么可能不存在分歧。消弭这种分歧的最佳方式只有沟通与妥协。

  中国有句老话:“两口子床头打仗床尾和。”这告诉人们一个道理,性生活是最佳消除分歧的手段,是最有效的沟通方式。可这朗朗上口的俚语,轮到自己时却常常背道而驰。影视中我们常常看到这样的情节,夫妻二人吵架后,妻子常常用拒绝丈夫上床来抢占优势。殊不知这是天底下女人最愚蠢的行为。当然前提是你还不愿意放弃这个男人。类似这种拒绝,往往是推动出轨的潜在因素。有的女人做了这种愚蠢的举动,还为自己找借口,说什么他要是连这都忍受不了,说明我们之间的关系已经没有维系的必要了。真的如此吗?

  这不过是自欺欺人的一种阿Q精神罢了。篇中提到出现出轨或出墙的夫妻,并非彼此都没有了感情。常常是被自己的愚蠢观念愚弄。明明没有分手的想法,却使劲把自己的丈夫铁观外推。明明懂得任何男人与女人都不会只喜欢一种花,一个痴爱你的男人,绝对不会因为对你爱得至深,就丧失喜欢其他女人的感觉,却要求男人只爱你一个女人。当你逼迫你的丈夫撒这种谎时,你已经撕裂了你们之间情感的帷幕,这分情感已经不再属于你们自己了。当有一天局面无可挽回时,才想起宁愿什么面子都不要,也要留住家庭。早干什么去了!愚蠢不是女人的专利,可虚荣却是女人悲剧的祸根。

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